Američki psiholog sa Univerziteta u Vašingotinu Džon Gotman istraživao je temu preljube i otkrio da se prije tog čina u braku događa ovih sedam stvari.
Posvećenost
U braku partneri upućuju verbalne i neverbalne zahtjeve za pažnju i podršku. Gotman to naziva „ponudom“. Na primjer, to je kada jedna osoba dođe kući i želi da razgovara o nečemu što se dogodilo tog dana, ili traži pomoć u kućnim poslovima, ili neverbalni znak koji vodi ka seksu. Gotman je otkrio da je jedan od ključnih sastojaka srećnog braka to što se partneri okreću jedni drugima za ispunjenje potreba i odgovaraju na njih pozitivno.
Suprotno od toga je čest negativan odgovor za potrebe druge. na primjer, dok partner priča o tome kako je proveo dan, druga strana ne skreće pogled sa TV-a, ili kada molbe za pomoć oko kućnih poslova budu ignorisane, ili se jedan partner često okrene i ode da spava kada im drugi priđe zbog seksa ili maženja.
Navikavanje na odbijanje
U ovoj fazi, partner se navikava da bude odbijen. Moguće je da je povrijeđen, osjeća se tužno, ljuto, izolovano, ali skriva svoja osjećanja da bi se izbjegla svađa. Ova osjećanja postaju sve intezivnija svaki put kada se osoba ponovo osjeti da je odbijena. Počinje sve manje da traži pažnju jer očekuje da će je druga strana ponovo odbiiti.
Problem poređenja
Partner u u svom umu gradi sliku idealnog partnera koji mu poklanja pažnju, podržava ga, sluša, a ta slika je potpuno suprotna sa slikom supružnika. Kada ste se vjenčali, svaki partner je mislio da je onaj drugi u poređenju sa bilo kim bolji, odnosno najbolji izbor za vas. Kada se javlja misao da postoje drugi koji su bolji od onoga što ste vi izabrali, povećava se rizik od preljube.
Osipanje povjerenja
Dešava se kada partner više ne vjeruje supružniku i smatra da on nikada neće moći da zadovolji njegove/njene potrebe. Što se osoba negativnije osjeća, to više smanjuje i briše pozitivne strane supružnika. Osoba počinje da se fokusira samo na negativne karakteristike partnera.
Svađe
Tada supružnik počinje negativno da govori o supružniku koji ga ignoriše. Dolazi do svađa, jedna strana iznosi otvorene kritike protiv druge. Jedno drugom ukazuju na greške, a zanemaruju preuzimanje odgovornosti za svoje.
„Odnos ocrnjivanja“
Idealizuju misao o boljoj vezi i imaju potrebu da omalovažavaju partnera. Javlja se misao – „Možda bi nam bilo bolje da se rastanemo.“ Osoba već počinje da traži alternativne načine da zadovolji potrebe za društvom i seksom.
Granica je pređena
Pošto je partner otpisao svog supružnika, počinje da traži druge ljude. Prelazi se granica i ulazi u aferu, a u trenutku slabosti, partner će ovo primijetiti. I dolazi do konačnog rješenja – da li je vrijeme za kraj odnosa ili prevazilaženje prevare i pomirenje.
Kada se u odnosu pojave ovakvi problemi, neophodna je otvorena i iskrena komunikacija, ali bez svađa. Uvijek treba otvoreno ukazati na ono što vam smeta, nedostaje, šta vas žulja, a ukoliko to ne možete sami, onda možete angažovati bračnog terapute.
Ukoliko stvari u odnosu krenu po zlu, bolje je rješenje razići se, nego varati. preljubom često možemo varati i sebe, ali nakon afere brzo se vraćamo u realnost. Komunikacija je preduslov svake srećne ljubavi, pa tako i šansa za bolje razumijevanje i smanjenje rizika od preljube.
nezavisne
