“Razvodim se”, rekla mi je sa izrazom razočarenja na licu.
Boja njenog glasa se, međutim, promenila dok je pokušavala da tome priđe sa lepše strane: “Ali, tako je najbolje. U poslednjih nekoliko godina, ništa nije išlo kako treba. Jednostavno smo dva različita sveta.”
“Tako je najbolje…”, “Dva smo sveta…”, njene reči su mi odzvanjale u umu satima nakon završetka našeg razgovora. Razmišljala sam o čitavom nizu razlika između mog supruga i mene. Mi se toliko razlikujemo u mnogim stvarima. Da li je zaista moguće da bračni drugovi budu “previše različiti” da bi mogli imati uspešan brak? Tu misao nikako nisam mogla da “progutam”.
Kao profesionalni bračni savetnik, upoznajem bračne parove koji dolaze na terapiju dok im brak “visi o koncu”. Ali, njihove muke često nemaju veze sa traumama neverstva, zavisnosti ili zlostavljanja. Umesto toga, njihov brak sporo i bolno umire.
Fraze poput: “Mi smo dva različita sveta”, “Otuđili smo se” ili “Život nas je samleo…” su fraze koje ne deluju baš tako strašno, ali su, ipak, smrtonosne.
Posotji jako mnogo stvari koje se mogu isprečiti na putu “dobrom braku”. Međutim, često su to male, neprimetne stvari koje pronađu način da se ušunjaju i ovladaju našim brakovima. Da bismo pomogli našim brakovima da opstanu i napreduju, navešćemo nekoliko podmuklih ubica svakog odnosa koje svaki bračni par mora na vreme da prepozna.
Familija
Najveća pretnja braku kod većine bračnih parova nema mnogo veze sa samim njihovim odnosom, već sa odnosima sa onima koji ih okružuju. Uloga vaših roditelja, braće i sestara, zetova i snaja, kao i prijatelja menja se onog trenutka kada izgovorite sudbonosno “Da”, jer ste vi time javno potvrdili svoju odluku da od tog trenutka svog bračnog druga stavite ispred svih drugih u vašem životu.
Mnogi brakovi pate zbog nepoštovanja prioriteta, dopuštanjem da vas bilo ko ili bilo šta spreči da se posvetite svom bračnom drugu. U zdravim brakovima, bračni drugovi su naučili da svog partnera stave ispred svih.
Manjak komunikacije
Činjenica je da prosečni bračni par ulaže u kvalitetan razgovor svega nekoliko minuta dnevno. Nije teško dozvoliti obavezama da vas zaokupiraju i prekinu vašu komunikaciju sa osobom koju volite. Ali, treba imati na umu da u braku ne postoji nešto poput tapkanja u mestu, jer u istom trenutku kada prestanete da napredujete vaš brak počinje da slabi. Nađite vremena da što češće i duže razgovarate sa svojim bračnim drugom.
Stres
Tako je lako istresti sve svoje frustracije i napetosti na bračnog druga. Prešlo nam je u naviku da se suzdržavamo sve dok se ne vratimo kući, u bezbednost i komfor sopstvenog braka. A onda eksplodiramo. Od finansijskih problema do bolesti, gubitka posla do tugovanja, zdravi bračni parovi dopuštaju stresnim situacijama da ih još više zbliže i podstaknu da se više oslanjaju jedno na drugo, pomažući jedno drugom da zajedno nose terete ovog života.
Tehnologija
Pročitala sam članak na blogu jednog čoveka koji je odlučio da se razvede… Samo što je on odlučio da se razvede od svog telefona. Deluje smešno, ali ima smisla, jer ogromna većina nas drži ovog nemilosrdnog ubicu odnosa uvek pokraj sebe. U svetu tehnološkog ludila, u kome vlada Fejsbuk manija i u kome su samo još telefoni ostali pametni, nije čudno da vreme traćimo na virtualnost, umesto da ga investiramo u intimnost. Iskopčajte, isključite, pogasite sve i kvalitetno investirajte svoje vreme – uložite ga u svog bračnog druga.
Sebičnost
Brak predstavlja ogromnu, neprekidnu životnu pouku o “nesebičnosti”. Ako ne dozvolimo tome da nam oplemeni život, brzo ćemo postati ogorčeni. Davanje prednosti drugome je neverovatno težak zadatak, jer nas čitavo naše biće vuče da ugađamo sebi.
Svaki put kada kažem “da” sebi, ja u stvari izgovaram “ne” svom braku, jer u braku se ne radi o izboru “on ili ona” već o izboru “mi ili ja”.
Nepraštanje
Opraštanje i zaboravljanje ne idu obavezno ruku pod ruku. Ako to ne shvatimo, vrlo čvrsto i dugo ćemo pamtiti uvrede i boli koje su nam nanete. Vremenom će to naneti nenadoknadivu štetu našem zajedničkom životu. Opraštanje ne znači opravdavanje one druge strane, već oslobađanje sebe da bismo primili isceljenje od Boga, koji nama stalno iznova prašta.
Nepoštovanje ograničenja
Kada razmišljamo o važnosti preuzimanja pozitivnih koraka u braku, mi često zaboravljamo na to da je isto tako važno znati kada treba zastati i prestati činiti nešto. Možemo činiti mnogo toga dobrog, ali istovremeno nastavljati da činimo i ono što šteti našem odnosu. Okružite i zaštitie svoj brak tako što ćete voditi računa o osećanjima svog bračnog druga, o načinu na koji komunicirate i provodite vreme s njim.
Prošlost
Jedna od stvari koja će naš odnos najlakše paralisati jeste pokušaj da svog bračnog druga posmatramo na osnovu njegove prošlosti radije nego ne osonovu toga kakav je on danas. Prošlost može imati uticaja na naš život, ali samo onoliko koliko joj sami dozvolimo. Važno je biti realan u vezi sa prošlošću svog bračnog druga, ali je još važnije pokazati poštovanje za njegovu prošlost imajući pre svega na umu ono što Bog čini u životu našeg bračnog druga ovde i sada. Ostavite prošlost u prošlosti da biste se mogli uhvatiti u koštac sa onim što je ispred vas.
Neiskrenost
Zašto je mala laž isto toliko opasna kao i velika? Zato što obe imaju isti uticaj na intimnost. Iskrenost u braku je poput lanca koji vas drži zajedno. Kidanje jedne alke ili 10 alki učiniće isto – izazvaće odvajanje. Ukoliko ste činili neke greške u svom odnosu ili ste skrivali stvari od svog bračnog druga, sada je pravo vreme da se okrenete istini i priznate, jer odnos ukaljan neiskrenošću uopšte i nije pravi odnos.
Ponos
“Ja sam najveći problem svog braka” je glavna tema delovanja Pola Tripa (Paul Tripp) na polju odnosa. Biti sposoban da pogledaš u sebe glavni je preduslov za gajenje odnosa. Treba biti dovoljno osvešćen da bi najpre pogledao u sebe, prepoznao svoje slabosti i nedostatke i poradio na njima, umesto da se usredsrediš na supružnikove. Ali, žaoka ponosa to može učiniti izuzetno teškim zahtevom. Neuporedivo je lakše uperiti prst u supružnika i prebaciti krivicu na njega. Međutim, onog trenutka kada odbacite sopstvenu odgovornost, odbacili ste i svoj odnos, jer bez obzira o čemu se radi, za svađu je uvek potrebno dvoje.
Pravo je vreme da promislite šta je to što vam odvraća pažnju, pre nego što dopustite ovim krvnicima da se umešaju u vaš odnos. Neka vam Bog da mudrosti da prepoznate ove pretnje i obratite pažnju na te “male stvari”, zauzimajući zaštitinički stav prema svom braku i trudeći se da vam njegova dobrobit uvek bude na prvom mestu.
Autor: Debra K. Fileta
Izvor: viseodzivota
